"I'm so sorry for ll that I've done,I'm so sorry for what I become"

j'ai tellement honte.. j'ai passé 4mois en clinique,j'ai lutté comme une folle,fait souffrir ma famille,leur ai infligé des rendez vous familiaux avec le psy,ai loupé noel,le jour de l'an,les 18ans de mon frere,les 16ans de l'autre... tout ça pour quoi?en sortant j'etais sure d'y aarriver,de mp'en sortir completement malgré la difficulté,mais en fin de compte que dalle.. simplement maintenant je le cache mieux.. j'ai un peu l'impression d'avoir deux personnalitées distinctes,deux vies separées.. il y a moi,le boulet de compet',qui s'eclate,parle fort,rit fort,enchaine les conneries,a confiance en elle,est ouverte aux autres.. la moi qui a un copain,qui s'eclate avec ses cops',va au restau,monte a cheval,taff.. c'est celle qui est bien dans sa peau,s'accepte de corp et d'esprit,celle qui se fout du poids,la morphale avec son ptit bidon et ses cuisses,son sourire et sa peche.. celle qui aime vivre au jour le jour,improviser, celle qui vit sa vie en eclat de rire celle avec qui les autres aime passer du temps celle qui arrive a perdre sa voiture dans un parking(j'etais fatiguée lol) celle qui sourie au miroir et puis il y a moi,celle qui se cache pour criser et pour vomir..celle qui va se racheter une balance parceque trop c'est trop et que ce corps elle n'en peut plus..celle qui n'arrive pas a se defaire de ses souvenirs d'avant,celle qui regrette sa maigreur et a deja prevu de la retrouver.. celle qui fait la gueule,celle qui a mal a pleurer et dont les bras garde le trace de ses soufrances.. celle qui claque tout son fric en bouffe qu'elle va vomir ensuite et se retrouve du coup a decouvert le 15 du mois.. celle qui se pense bonne a rien,celle qui angoisse de retourner a la fac.. celle qui ne peut pas jeter les photos de ses 42kilos.. celle qui est en colere quand elle voit une anorexique parcequ'elle ne l'est plus.. celle qui se laisse aller des qu'elle est seule.. celle qui est frigide ce moi apparait des que je suis chez moi,des que je suis seule,dans les transports...ce moi qui fait des choses horrible,ce moi qui triche et qui ment,ce moi malheureux.. je m'epuise et j'ai peur.. mon rituel du soir maintenant c'est crise clope dodo.. et souvent je suis tellement mal,j'ai la tete qui tourne tellement fort,j'ai tellement mal au coeur,le souffle court..que je me dis que je vais mourir dans la nuit,que mon corp ne tiendras pas et que je ne me reveillerai pas.. mais je me reveille et chaque matin je souris et je repars pour un tour.. des que je sors,que je suis avec d'autres j'oublie tout ce qui part en vrille..le moi qui rit ressort et ne laisse place au moi qui pleure qu'une fois seule.. je me demande souvent qui va gagner..mais en fait je le sais deja... c'est le retour a la fac qui va tout decider... ce retour a la fac qui m'est imposé et qui me donne envie de hurler..ce retour a la fac qui fait remonter tout les souvenirs et me fait pleurer des que j'y pense.. le retour dans cette fac ou mes tca ont commence ce retour dans cette fac ou justement je n'ai jamais été autre qu'anorexique boulimique.. je le sais deja,quand je retournerai la bas,les pesées atinales et quotidiennes reprendront,je repartirais le ventre vide chaque matin.. c'est comme ça,et puis c'est tout.. plus le courage de lutter contre ça.. plus qu'un mois avant que ma vie ne m'echappe.. oui je sais c'est ma vie..c'est a moi de la decider,de la vivre,de la controler,de la changer.. mais je n'y arrive plus..alors j'abandonne...