what the hell I am doing here?

Se battre avec les autres pour une jument en souffrance..

la veiller parcequ'il est impossible de partir,parcequ'elle nous fait trop de peine et qu'on a peur de ne plus jamais la revoir..

Y croire jusqu'au bout,jusqu'au dernier moment...

Et pleurer..longtemps..une fois que c'est terminée..

Parcequ'elle etait belle et forte,et que c'etait trop dur de la voir tout d'un coup petite chose fragile et sans defense..

Melodie..que j'ai si peu montée..malheureusement..

Melodie..et son regard qui m'a crevé le coeur..

Une tendre..Derniere caresse...

Je n'avais jamais vu un cheval en colique...

Je n'avais jamais connu un cheval qui soit mort aussi jeune..

C'est idiot de s'attacher..

Comment on fait pour devenir insensible..

Petite mère..repose en paix..

une occasion manquée se sentir bien une conversation normale ne pas se poser de questions jeune et vivante timide mais pas cette fois a l'aise et posée 10 minutes c'est suffisant avoir envie..pour que ce soit simple pour son naturel pour mon naturel pour son sourire reves de voyage tu me plaisait bien blondinet princesse oublie pas mission bonbon rose cherche prince charmant tu veux une biere mais pourquoi je suis pas restée je me ratraperai si seulement j'en ai l'occasion

"meme si je ne peux rien faire pour toi j'aimerai comprendre ta solitude"...une amitié perdue,inquiete pour un sourire si chaleureux... "it's just make me sad whenever i see you"...parcequ'un amour a sens unique..qui n'a jamais connu ça?

une tristesse qui me prend a chaque fois que je suis sur un cheval a qui je reproche de ne pas etre lui....

morte de peur... c'est surement mon pere qui a raison.. jamais je n'arriverai a grandir,a trouver un boulot et a m'assumer... j'ai grandi dans le luxe,comment pourrais je vivre avec le smic?vivre sans monter a cheval? mais en meme temps,comment pourrais je choisir un metier qui ne me plait pas pour son salaire? et faire jour apres jour quelque chose qui ne m'interesse pas?et perdre mon sourire petit a petit?brader ce que je suis,ce que je pense,ce que j'aime? jamais je ne saurais etre adulte,raisonable comme il faut l'etre..comme le sont mes parents.. j'ai peur... parasite.. souvent je voudrais mourir..juste pour ne pas me retrouver confronté a toutes ces complications..par peur de ne pas aimer ce que je deviendrais..la vie que je me construirai.. la solution de facilité toujours la,ancré dans un coin de mon cerveau et qui ressort des que les choses ma depassent....

parceque avec ma mere on s'est tapé des barres de rires... parcequ'on a l'art et la maniere de passer plus de temps a essayer de deviner la fin du film qu'a le regarder(il va mourir de chagrin..il va se suicider..il va le tuer puis se suicider..il va etre condamné et l'autre se suicider..ils vont se suicider mutuellement pour etre toujours ensemble..mais elle est ou notre fin dramatique????) parceque les scenes de cambridge(c'est beau mais qu'est ce qu'on s'ennuie.. parceque hugh grant trop beau.. parceque j'ai adoré parceque ça m'a foutu la peche parceque maman je t'aime...

mes parents sont des enfants... mon pere est infidele,ma mere manipulatrice.. mon pere a trompé ma mere avec la mere d'une amie a moi(tordue non?) ma mere a fait en sorte que je l'entende(pour que je prenne son parti??) et malgré ça,on fait semblant de rien et on continue a mener tranquillement notre petite vie de famille.. avant tout ça je l'aurais pas supporté.. mais aujourd'hui je suis plus forte,plus adulte.. enfin capable de leur dire stop,je ne veux pas le savoir,allez vous engueuler dehors.. assez mature aussi pour ne pas les juger..apres tout ils font ce qu'ils veulent..je les aime..meme si je leur en veut quand ils essaient de me meler a tt ça.. au moins grace a eux je sais ce que je ne veux pas..je sais que je ne serai pas porté plus tard a un amour en demi teinte,a une passion devastatrice..je veux une amour fort,sincere et entier...et un environnement sain..si l'amour disparait,je n'atendrait pas pour m'en aller..je veux etre independante,amoureuse et heureuse..ou simplement independante,seule et en paix... mais jamais en couple dans la haine..les je t'aime moi non plus,tres peu pour moi..

l'amour de ma vie,le plus long et le plus fort,celui qui m'aura tant appporté..tant aidé..

ce ptit cheval grace a qui je me serai fait tellement plaisir..tellement peur aussi parfois..

cette semaine sur un nuage,le monter tout les soir,avec ce sentiment d'urgence qui ne me quittait pas,profiter jusqu'au bout...

des sceances de dressage comme jamais,commencer a le travailler a l'entreprendre meme si avec mon ptit niveau c'etait loin d'etre parfait...un reve eveillé...

et cette sceance d'obstacle,du pur hercul,embarquée,aucun controle,mal partout,mais une peche...je crois que je ne l'avais jamais aussi mal monté..finir trois fois sur l'encolure,sans arriver a enchainer trois obstacle..nous deux..une catastrophe mais que du bonheur..

puis lui dire au revoir..un dernier bisoux au box,le dernier calins..tout ces souvenirs avec lui..et finalement fermer la porte et partir en larme..vouloir faire demi tout le long du chemin..et rentré vidée..

une page qui s'est tourné..une page de ma vie tellement importante..

tu vas me manquer mon bb..mon ange...merci pour tout ça..et fais toi bien plaisir,au pré,à jouer l'etalon des plaines...

certain soir,il suffit de rien pour que je m'effondre.. voir mon frere avec ses potes,amis depuis le college,ou la primaire,qui se connaissent par coeur,et enchaine soirée sur soirée,quand la mienne de soirée me parait si longue et si solitaire.. quelques notes de guitares,trois verres de vodka pommes,et tout ce que dans ma vie j'ai fait foirée se rappelle a moi... des soirées comme celles la ou l'on se dit que c'est trop tard et qu'on veut juste fumer une derniere cigarette,boire jusqu'a l'ivresse et ne plus jamais se reveiller.. des soirées comme celle la ou l'on se dit que finalement l'anorexie c'etait pas si mal,parcequ'on pouvait fuir,alors qu'aujourd'hui je dois affronter toute mes peurs et surtout la solitude..... je suis pathetique, je suis dechirée, je suis en larmes

dans deux semaines,je vais perdre quelque chose qui pour moi compte enormement.. mon cheval préféré va partir du club,reprit par son ancienne cavaliere de concour... je pensais qu'il partirais en juin,et qu'il me restait un trimestre pour me faire a l'idée et me faire plaisir,mais non..je n'ai plus que deux cours avec lui avant de lui dire au revoir... alors que ce cheval..des la premiere fois ou je l'ai monté ça a été le bonheur...pourtant c'etait un ptit con,et je le montais tres mal,et je ne compte plus les chutes,les refus,les coups de culs,les cabrages... et pourtant je ne me suis fait peur qu'une seule fois..et j'aime etre avec lui...je suis plus rassurée pour sauter avec lui qui m'a pourtant deja fait tomber 6fois en une heure,qu'avec un autre cheval pourtant inoffensif.. ce ptit cheval,il m'a redonné le gout de vivre..il m'a permis de m'accrocher quand c'etait dur.. c'etait la recompense de tout mes efforts,ma surprise plaisir a chaque fois qu'on me le donnait en cours... mon reconfort,ma bouffée d'air frais.. rien que rentrer dans son box et le brosser ça pouvait me calmer.. me vider la tete.. le voir..le toucher..le monter... et le mieux de tout,c'est quand on sautait ensemble,en cours ou en concours.. se faire embarquer...mais sauter qd mm.. revenir apres un refus... remonter apres les chutes... rien d'autre qui compte que lui et moi,et passer derriere l'obstacle,sourire aux levres et cheveux au vent.. sans lui je suis toute perdu,toute desoeuvré.. plus de raison d'aller trainer au club,regarder les cours si il n'est pas la,surtout maintenant que les choses se sont un peu compliquées avec une amie de la bas.. il va me manquer si fort... les larmes qui coulent,encore et encore.. "tu crois pas qu'il y a plus grave dans la vie?"me dit mon pere avec son air meprisant qui veut dire"qu'est ce que ma fille est conne,il y a du avoir echange de bébé a la maternité" "c'est qu'un cheval"me dit mon frere halluciné par mes larmes.. mais je m'en fous..il ne peuvent pas comprendre..qu'il n'y a pas deux chevaux pareils..que c'est lui que je veux et pas un autre...le plaisir de monter... mon BB,mon ptit ange,mon loulou,mon ptit loup,mon coeur,mon ptit con... il ne peut pas partir aussi vite..c'est trop tot,trop rapide,je ne peux pas m'y faire...